Ariovaldo Carlos Junior é pastor de uma Igreja chamada Manifesto Missões Urbanas (Ministério Sal da Terra) em Uberlândia-MG, onde reside desde 1990.
Em um trabalho na mesma linha do antigo Jesus me chicoteia!, ele está preparando uma versão bem-humorada do Novo Testamento no site Bíblia Freestyle.
Confiram que legal o resultado nos 2 primeiros capítulos do Evangelho de Mateus.
Mateus 1
Livro da geração de Jesus, o cara. Da descendência de Davi e também de Abraão. Depois de Abraão, muito sexo foi feito e muitas crianças nasceram por conta disso. Essas crianças cresceram, tornaram-se adultos e também fizeram mais sexo ainda. Até que quarenta e uma gerações se passaram e nasceu um cara muito jóia chamado José.
Esse tal de José era especial por que quando a dona Maria (sua noiva) apareceu dizendo que tava grávida do Espírito Santo, ele obviamente sentiu que isso cheirava a chifre. Mas sendo um cara legal pra caramba, resolveu terminar o noivado discretamente. Mas naquela noite um anjo apareceu no meio de um sonho e de maneira bem convincente o persuadiu a aceitar a missão de ser pai do filho de Deus, que se chamaria Jesus. Eita homem santo esse tal de José!
O moleque que se chamaria Jesus, além de nascer de uma virgem (pra não desmentir a profecia), também viria pra salvar o povo das cagadas deles.
José, cabra macho e obediente, não transou com a dona Maria até que nascesse o menino que o ultrassom celestial havia prometido.
Mateus 2
Tendo nascido Jesus em Belém, enquanto Herodes era governador, vieram a Jerusalém uns mágicos do oriente. Seus nomes eram David Copperfield, David Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos o nome deles. Mas que foi legal a piada, foi!
Os mágicos foram perguntar pro Herodes onde que ia nascer o rei dos judeus, por que eles eram melhores que os horóscopos de hoje em dia, e foram capazes de perceber nas estrelas que o salvador do mundo ia nascer por ali. Herodes e a cidade toda ficaram perturbados, pois se um rei já é treta, imagina dois. Por isso pediram explicações mais detalhadas sobre onde e quando esse nascimento havia acontecido, com a intenção de cortar a sua cabeça e ficar governando sozinho (Who want’s to live foreverrrrrr???). Penso que o nome completo desse Herodes era Herodes Connor Macleod.
Os mágicos mostraram nas escrituras a profecia que ninguém no mundo além deles havia entendido, e Herodes jogou um migué de que queria saber onde estaria o tal menino, com o fim de também ir adorá-lo.
Correndo novamente atrás da estrela, acharam um casebre bem safado, cheio da galinhas, cabras e outros animais fedidos. E lá dentro encontraram dona Maria com o menino Jesus. Imediatamente os caras desembalaram os presentes que trouxeram. Ouro (pra pagar as despesas), incenso (por que aquele lugar devia ser bem fedido) e mirra (que era um tipo de hipoglós da época).
Enquanto os mágicos vazavam de volta pros lados do Japão, foram avisados em sonhos pra dar o tomé em Herodes, por que o cara era safado e queria matar o menino Jesus. Obedientes que eram, vazaram na surdina.
José, enquanto dormia, também recebeu um aviso pra picar a mula, por que Herodes tava procurando Jesus pra o matar. E no meio da noite, montou no burrinho e acelerou até dar KM, contrariando todas as orientações dadas por pediatras modernos. Até que chegou ao Egito e ficou por lá até Herodes morrer.
Herodes tinha mandado matar todos os recém nascidos naquele tempo, por isso os anjos X9 que orientaram José, foram de grande préstimo.
E José, em outro sonho (putz, como ele dormia, né?), foi avisado que podia voltar pra Israel. E acabou parando na Galiléia, numa cidade chamada Nazaré. E isso acabou servindo pra não desmentir a profecia que dizia que o Cristo seria conhecido por Nazareno.
Já estão disponíveis os capítulos 1 a 12. Leia + aqui.
Fonte: Pavablog
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