Romildo Ribeiro Soares, conhecido como Missionário R. R. Soares, nasceu em 1947 sendo criado na pequena cidade de MUNIZ FREIRE, no Espírito Santo. Aos oito anos, R.R. Soares teve a oportunidade de conhecer uma cidade vizinha, Cachoeiro do Itapemirim e, na praça Jerônimo Monteiro, viu pela primeira vez em sua vida um aparelho de televisão, exposto numa loja. Romildo notou que todos os que estavam ali ficaram fascinados com o que acontecia na tela e, naquele momento, em pensamento disse que se Deus lhe desse condição, um dia pregaria através da televisão.R R Soares é casado há 28 anos com Maria Madalena, irmã do Bispo Macedo da IURD, dono da Record, tem 5 filhos homens, mas a relação com Macedo é anterior. Eles se conheceram na Nova Vida, em 1968. Sete anos mais tarde, fundaram juntos “A Cruzada do Caminho Eterno” e, em 1977, a Igreja Universal do Reino de Deus.
Em 1978 RR Soares rompeu as relações com seu cunhado, o então Bispo Edir Macedo, em razão de desentendimentos teológicos. R.R. Soares não concordava com o caminho que Edir Macedo tomava na direção da IURD.
Após ler os livros de Kenneth Hagin (O nome de Jesus) e T. L. Osborn (Curai os enfermos, expulsai os demônios) ele sentiu o impulso para o ministério, ou seja, descobriu que a teologia da prosperidade era um bom negócio para ser implantado no Brasil, já que nos EUA o movimento estava explodindo.
Romildo fundou a sua própria denominação em 1980, a Igreja Internacional da Graça de Deus no Brasil, uma igreja neopentecostal, tendo inaugurado o primeiro templo da denominação na Rua Lauro Neiva, no Município de Duque de Caxias, Rio de Janeiro, da qual é líder até hoje. A igreja foi se espalhando posteriormente para todo o Brasil e para outros países. Soares conta hoje com mais de 2.000 templos espalhados de norte a sul do país.
Apresenta o programa Show da Fé pelas redes Bandeirantes e CNT no período da noite, bem como pela RIT – Rede Internacional de Televisão. Além disso, conta, atualmente, com horários alugados nas madrugadas e fins de tarde da emissora RedeTV. Apesar da multiplicação do sinal em várias emissoras do Brasil e em alguns outros países, o consenso geral dos executivos destas emissoras é de que a participação de RR Soares derruba as audiências seguintes, prevalencendo apenas o lucro pelo que ele investe em cada uma delas.
Campeão de aparições na tevê com 100 horas no ar por semana na CNT, Rede TV!, SBT e Band, onde comprou o horário nobre por R$ 2 milhões. Mas perdeu a posição de liderança para o líder da Igreja Mundial do Poder de Deus, o Apóstolo Valdemiro Santiago de Oliveira, religioso com o maior tempo de exposição na TV aberta no Brasil
R. R. Soares também utiliza os mesmos métodos subversivos de extrair das almas a moeda de troca material prometendo o paraíso celestial. Em seu programa de TV “Show da Fé”, o nome já diz tudo: é um verdadeiro show gospel, ele ora pelos fiéis em tom de autoridade exige: "Agora, quero milagres aqui e pelo Brasil afora!". Em seguida, pede para aquela centena de obreiros sair correndo pelo templo catando os testemunhos de dores que estava sentindo antes da oração. Ele pergunta: “Cadê a dor?” Como num passe de mágica, sumiu a dor na coluna, dor no peito, dor de cabeça, gastrite e outros. Raramente durante o “show” se vê paralíticos, cegos, doente terminal de câncer ou portador de HIV dando testemunho de cura.
E como não poderia deixar de faltar, no final ele aparece pedindo ofertas aos fiéis, sempre com o mesmo discurso: “ajude o “missionário”, compre o CD, adquira o livro tal...no cartão de crédito ou depósito em dinheiro numa das agências tal...é o apelo para que seus seguidores se tornem "associados". Tudo, é claro, na esperança de receber bençãos e curas milagrosas.
“Usar a frase `se for a Tua vontade´ em oração pode parecer espiritual, e demonstrar atitude piedosa de quem é submisso à vontade do Senhor, mas além de não adiantar nada, destrói a própria oração” (R.R.Soares, livro "O Direito de Desfrutar Saúde", p. 11, citado por Paulo Romeiro, Supercrentes, p.37).
Ele é o garoto propaganda de Gizuz! O Rei do merchandising!
No Site do Missionário, você pode:
- Comprar discos dos prostitutos cultuais contratados da Graça Music;
- Comprar DVDs ensinando como botar Deus “contra a parede” para garantir o seu milagre.
- Comprar a cartilha do INPS celestial que te mostra como contratar Jesus como seu mordomo particular, sem carteira assinada e PIS.
- Comprar passagens aéreas na “parceria” com a Ocean Air e ajudar com milhas as missões internacionais do missionário no Plaza Athenee e no Waldorf Astoria.
- Postar pedidos no muro das lamentações, (agora também no twitter!);
- Adquirir o seu cartão de crédito da Igreja Internacional da Graça de Deus, sendo internacional a igreja, o cartão de crédito é nacional mesmo, pois quem tem é ferrado e não pode viajar para o exterior, mas em compensação, pode pagar o dizimo, mesmo desempregado, e botar no giro dos juros simpáticos da financeira do cartão.
- Adquirir os últimos lançamentos dos livros dos PICARETÓLOGOS da prosperidade e do sincretismo na Graça Editorial.
- Você pode botar o dedinho no local da enfermidade e expulsar os demônios que te adoecem;
- Você pode se tornar patrocinador, pelo telefone;
- Você pode rir de uma pérola ou outra do absurdário neo-pentecostal;
Nas Igrejas da Graça, você pode:
- Fazer leasing de automovel com Deus, sendo que você faz um propósito, recebe o carro, mas coloca na lataria a placa de propriedade exclusiva do Criador, já sabendo que a qualquer momento, se você deixar de pagar o carnê de patrocinador, o devorador vem e retoma o carro para Deus...
- Passar na lojinha e comprar sabonetes de arruda, de mirra, óleos variados e, novidade, um anel ungido (tem para todo tipo de utilidade, incluindo "o mar vermelho", que acredito ser para TPM e o "vitória da matéria", para passar em prova de quimica, veja a foto).
- Passar no “corredor polonês” de pastores e se converter “no tranco”. 
- Clamar debaixo do manto, dentro da gruta, em cima da cascata, ao lado da arca, do lado da fogueira, dentro do peixe, no tapete de sal, no tapete de rosas e, qualquer dia destes, de quatro, tal qual um porco, no palco do missionário, com uma maça na boca e o traseiro ao vento!
- Comer o bolo da multiplicação e levar para casa a rosa ungida.
- Participar do leilão de ofertas e concorrer a uma benção bacana qualquer!
- Dar ofertas com cartão de crédito; and last, but not least...
- Participar do “ritual sagrado” (do escoteiro de Gizuz) e aprender a desfazer qualquer nó e qualquer amarração em sua vida.
Todos estes mimos disponíveis somente ao vivo, nas igrejas. Longe dos olhos do poder público, dos formadores de opinião e da mídia.
Enfim, você pode muita coisa com RR Soares:
- Dificil mesmo é o frequentador deste "circo de horrores" TOMAR VERGONHA NA CARA, DEIXAR DE SER NÉSCIO e encontrar a sã doutrina que o Senhor espera de nós! Buscar uma Igreja Bíblica, séria, onde o Verdadeiro Evangelho de Jesus é pregado, grátis, no temor dos santos, na pureza dos convertidos, em santidade!
Em compensação, no Banheiro da sua casa, você pode:
- Retocar a sua máscara de hipocrisia e pensar: Não devemos julgar... Não devemos tocar nos ungidos;
- Lamentar profundamente pelos irmãos enganados e lavar suas mãos;
- Chorar aos prantos e orar pela misericórdia do Senhor e enxugar suas lágrimas na sua toalha felpuda;
- Vomitar toda esta joça e escovar os dentes;
- Abrir a janela basculante e berrar para todos ouvirem, e ser interrompido pelo interfone da síndica;
- Tomar uma ducha fria, se arrumar e sair para alertar as pessoas, escrever em seu blog, admoestar os enganados e os enganadores... Enfim! Fazer qualquer coisa enquanto há tempo!
- Considerem: Levar estes irmãos para uma igreja bíblica séria é facil! Eles já demonstram motivação... Precisam apenas da nossa pequena ajuda!
O missionário R.R. Soares é dono da Graça Artes Gráficas e Editora Ltda. (adquirida em 1983), da Graça Music (uma gravadora gospel) e também da Graça Editorial (a maior publicadora dos livros dos Movimentos da Fé no Brasil) ela publica os livros de Kenneth Haigin, T.L. Osdorn e outros. Os outros, tais como, RIT, Nossa Rádio e Nossa TV (TV por assinatura), pertencem à Igreja Internacional da Graça de Deus.
R. R. Soares também utiliza os mesmos métodos subversivos de extrair das almas a moeda de troca material prometendo o paraíso celestial. Em seu programa de TV “Show da Fé”, o nome já diz tudo: é um verdadeiro show gospel, ele ora pelos fiéis em tom de autoridade exige: "Agora, quero milagres aqui e pelo Brasil afora!". Em seguida, pede para aquela centena de obreiros sair correndo pelo templo catando os testemunhos de dores que estava sentindo antes da oração. Ele pergunta: “Cadê a dor?” Como num passe de mágica, sumiu a dor na coluna, dor no peito, dor de cabeça, gastrite e outros. Raramente durante o “show” se vê paralíticos, cegos, doente terminal de câncer ou portador de HIV dando testemunho de cura.E como não poderia deixar de faltar, no final ele aparece pedindo ofertas aos fiéis, sempre com o mesmo discurso: “ajude o “missionário”, compre o CD, adquira o livro tal...no cartão de crédito ou depósito em dinheiro numa das agências tal...é o apelo para que seus seguidores se tornem "associados". Tudo, é claro, na esperança de receber bençãos e curas milagrosas.
“Usar a frase `se for a Tua vontade´ em oração pode parecer espiritual, e demonstrar atitude piedosa de quem é submisso à vontade do Senhor, mas além de não adiantar nada, destrói a própria oração” (R.R.Soares, livro "O Direito de Desfrutar Saúde", p. 11, citado por Paulo Romeiro, Supercrentes, p.37).
Ele é o garoto propaganda de Gizuz! O Rei do merchandising!No Site do Missionário, você pode:
- Comprar discos dos prostitutos cultuais contratados da Graça Music;- Comprar discos do próprio RR Soares cantando... (bom para dar para a sogra).
- Comprar DVDs ensinando como botar Deus “contra a parede” para garantir o seu milagre. - Comprar a cartilha do INPS celestial que te mostra como contratar Jesus como seu mordomo particular, sem carteira assinada e PIS.
- Comprar passagens aéreas na “parceria” com a Ocean Air e ajudar com milhas as missões internacionais do missionário no Plaza Athenee e no Waldorf Astoria.
- Postar pedidos no muro das lamentações, (agora também no twitter!);
- Adquirir o seu cartão de crédito da Igreja Internacional da Graça de Deus, sendo internacional a igreja, o cartão de crédito é nacional mesmo, pois quem tem é ferrado e não pode viajar para o exterior, mas em compensação, pode pagar o dizimo, mesmo desempregado, e botar no giro dos juros simpáticos da financeira do cartão.
- Adquirir os últimos lançamentos dos livros dos PICARETÓLOGOS da prosperidade e do sincretismo na Graça Editorial.No Show da Fé pela TV, você pode:
- Assistir a um culto “no modelito para passar na TV”, com teologia meia boca, votos de prosperidade e, raramente, ouvir uma Palavra “passável” que te deixa a impressão que nem tudo está perdido;
- Você pode botar o dedinho no local da enfermidade e expulsar os demônios que te adoecem;
- Você pode se tornar patrocinador, pelo telefone;
- Você pode rir de uma pérola ou outra do absurdário neo-pentecostal;
Nas Igrejas da Graça, você pode:- Ser desencapetado de umas 40 formas diferentes com livramento de umas noventa legiões de demônios, que só os pastores de lá conhecem... Dizem até que tomam um chope juntos, mas isto eu não afirmo, pois não tenho provas...
- Fazer leasing de automovel com Deus, sendo que você faz um propósito, recebe o carro, mas coloca na lataria a placa de propriedade exclusiva do Criador, já sabendo que a qualquer momento, se você deixar de pagar o carnê de patrocinador, o devorador vem e retoma o carro para Deus...
- Passar na lojinha e comprar sabonetes de arruda, de mirra, óleos variados e, novidade, um anel ungido (tem para todo tipo de utilidade, incluindo "o mar vermelho", que acredito ser para TPM e o "vitória da matéria", para passar em prova de quimica, veja a foto). 
- Passar no “corredor polonês” de pastores e se converter “no tranco”. 
- Clamar debaixo do manto, dentro da gruta, em cima da cascata, ao lado da arca, do lado da fogueira, dentro do peixe, no tapete de sal, no tapete de rosas e, qualquer dia destes, de quatro, tal qual um porco, no palco do missionário, com uma maça na boca e o traseiro ao vento!- Abrir a carteira para “fechar o corpo”.
- Comer o bolo da multiplicação e levar para casa a rosa ungida. - Participar do leilão de ofertas e concorrer a uma benção bacana qualquer!
- Dar ofertas com cartão de crédito; and last, but not least...- Participar do “ritual sagrado” (do escoteiro de Gizuz) e aprender a desfazer qualquer nó e qualquer amarração em sua vida.
Todos estes mimos disponíveis somente ao vivo, nas igrejas. Longe dos olhos do poder público, dos formadores de opinião e da mídia.
Enfim, você pode muita coisa com RR Soares:
- Dificil mesmo é o frequentador deste "circo de horrores" TOMAR VERGONHA NA CARA, DEIXAR DE SER NÉSCIO e encontrar a sã doutrina que o Senhor espera de nós! Buscar uma Igreja Bíblica, séria, onde o Verdadeiro Evangelho de Jesus é pregado, grátis, no temor dos santos, na pureza dos convertidos, em santidade!
Em compensação, no Banheiro da sua casa, você pode:
- Retocar a sua máscara de hipocrisia e pensar: Não devemos julgar... Não devemos tocar nos ungidos;
- Lamentar profundamente pelos irmãos enganados e lavar suas mãos;
- Chorar aos prantos e orar pela misericórdia do Senhor e enxugar suas lágrimas na sua toalha felpuda;
- Vomitar toda esta joça e escovar os dentes;
- Abrir a janela basculante e berrar para todos ouvirem, e ser interrompido pelo interfone da síndica;
- Tomar uma ducha fria, se arrumar e sair para alertar as pessoas, escrever em seu blog, admoestar os enganados e os enganadores... Enfim! Fazer qualquer coisa enquanto há tempo!
- Considerem: Levar estes irmãos para uma igreja bíblica séria é facil! Eles já demonstram motivação... Precisam apenas da nossa pequena ajuda!
NOVAS: Recentemente comprou por US$ 5 milhões [cerca de R$ 8,6 milhões] um avião turboélice King Air 350 com banheiro a bordo e capacidade para oito passageiros. A informação foi divulgada pela revista "Veja".
Fonte: Wikipedia e Danilo Fernandes em Genizah
Fonte: Wikipedia e Danilo Fernandes em Genizah
